SABONET

OMAR SOSA

2006-05-15T11:15:00.000+01:00

Parece que o pianista cubano vai estar em Famalicão no dia 27 de Maio. Na casa das Artes de Famalicão. o bilhete custa 12€. A não perder!

O QUE É NACIONAL NÃO É BOM!

2006-05-15T10:10:00.000+01:00

O nosso preconceito em relação a nós próprios é nojento. Cega as pessoas de uma maneira que as leva a ver mal uma coisa que está bem. Neste caso refiro-me ao desafio: Jazz nacional versus Jazz do Resto Mundo.
Fui no sábado ao Matosinhos Jazz, ver a "final". TGB vs Dave Holland.
A meio do sete do grupo nacional TGB ouvi o seguinte comentário: ok! Mais uma tentativa, vá lá! É triste ouvir isto, e quando oiço isto penso logo que a pessoa que produziu este comentário não percebe piveas de música e está para ali a armar-se em esperta. Fica só impressionada pela quantidade de notas por segundo e não vai mais além. Mas é o tal complexo em relação ao que é nosso. Que se há-de fazer? Eu até gostava de levar algumas pessoas lá a casa para ouvirem alguns cd's que lá tenho. Iam dizer: Muito bom! Excelente! e quando soubessem que era jazz feito cá no nosso Portugal ficariam com cara de cú com certeza.
Em relação aos concertos de sábado, o projecto TGB: tuba (Sérgio Carolino), guitarra (Mário Delgado) e o bateria (Alexandre Frazão). Muitas ideias, muito para contar e eles sabem como falar. Pode-se dizer que assistimos a uma conversa onde se abordam vários temas, e cada músico vai intervindo na conversa de modo a enriquecê-la. Na minha humilde opinião é um projecto que é bom aqui, e em qualquer parte do mundo (incluindo Japão de onde regrassaram da tournée), é do melhor e está ao nível de qualquer americano.

Seguiu-se o quinteto de Dave Holland:
Chris Potter – Sax
Robin Eubanks – Trombone
Seteve Nelson – Vibrafone
Dave Holland – Contrabaixo
Nate Smith - Bateria

Excelentes músicos reconhecidos mundialmente. Eu sinceramente estava à espera de mais. Os músicos são realmente uns virtuosos mas eu já não estou na fase em que fico impressionado porque um músico toca 300 notas por segundo. Quero ideias, tocar um tema e improvisar em cima dele durante 20 minutos dá-me sono. E dque maneira. Acho que solos com mais de 5 minutos são demasiado pesados e não foram poucos. O silencio também existe na música. Os músicos eram excelentes, nada a apontar à sua técnica mas além da atitude "eu sou muito bom e sou ameriacano, look at me!" podiam deixar de "falar" tanto. Fizeram-me lembrar aquelas conversas em que só uma pessoa fala incessantemente e não deixa mais ninguém falar. Cheguei a cronometrar um dos solos do saxofonista, 5 minutos e 45 segundos. É demasiada informação e não se retém nada. Nós portugueses ja sabemos o que é Jazz. Ao contrário dos sopros o sr Steve Nelson no Vibrafone, está a alguns anos/luz à frente dos sopros apenas impressionaram pela técnica do " eufalomuitodepressaenãomecaloenquantovocêsnãomeaplaudirem". De facto o Sr. Steve Nelson é extremamente inteligente. Inteligente ao ponto de perceber que os outros não se calavam e que a conversa/monólogo ja ia longa, demasiado longa. Optou por falar pouco, mas bem. Explicou-nos em poucas palavras quais são as suas fortes ideias e até nos deu tempo para pensar nelas e ouvi-las. Fica aqui o meu obrigado. Obrigado por não me deixar dormir. Os seus silencios e escolha de notas mantiveram-me desperto. Adorei. De facto nunca bocejei nos solos dele. Muito bom.
O Dave Holland acho que cumpriu o seu dever e até teve de dar o litro chegando mesmo a tremer quando o baterista lhe pregou algumas partidas. Pois é, isto não é só nome.
Gostei muito do baterista, excelente. As suas quebras ritmicas deram muito que fazer ao resto dos companheiros. Foi mais um a mater-me acordado.

Quanto à maioria das pessoas sei que não partilha da minha opinião mas o facto é que é impossivel reter tanta informação de uma só vez.
Para finalizar fico com a certeza de que nomes como Mário Delgado, Alexandre Frazão, Bernardo Moreira, João Paulo Esteves, Mário Laginha, Maria João, Carlos Martins, etc. estão ao nível dos grandes nomes do Jazz Mundial.

Ó PEP! VAI-ME À LOJA!

2006-04-19T12:54:00.000+01:00

Viva os anos 70! Vivaaaaa!
O PEP é o novo passaporte, aliás paxapogte!
Espectadog, veja pog favog oz linkz abaixo, nem meguecem comentáguioz.

Um osso muito duro de roer.
Coitadinhos dos falsificadores. Caramba! chiça! Não se faz pá!

A zona de gueconhecimento pog leituga óptica.
(Eu não tgoco os égues. Falo é com a voz muito colocada e vocês não pegcebem. pegcebegam?)

O mistério do chip no passaporte.
(Que caso tão intrigante. E o Zé Gato está metido nisto até à ponta dos cabelos.)

Perxonagenz xélebrez da noxa hiztória e da noxa cultura.
(Ó Camões, olha tu aqui pá! Eh! Eh! tás a ver, pá? hã? Ah, tu es zarolho. Esqueci-me pá. Desculpa!)

(Isso, minha senhora! Isso! Assim... óóóó... minha senhooooora.
(Ambrósio apetece-me algo...
Então vamos para sua casa minha senhora.)

Obguigado pog me tegues mostgado estas pégolas Coisas-que-fascinam, estou fascinado.

O PURGATÓRIO É O LIMITE

2006-04-17T13:02:00.000+01:00

Entretanto e como tenho tido pouco tempo para aprofundar as minhas teses, o meu amigo Silvio fez-me um favor muito melhor que rezar por mim. Enviou-me alguns links onde pecar não é pecado. Eu sei que não faz sentido mas é a verdade ora vejam:

CLUBE DE FÃS DE SUA SANTIDADE

OPUS DEI

VATICANO ONLINE

VALHA-NOS DEUS!

2006-04-16T18:17:00.000+01:00

Caros amigos afinal é pecado estar vir ao meu blogue. Segundo o Vaticano estamos todos a pecar.

Rezem por favor uma avé-maria e dois pais nossos por mim. Amén!

DESAPARECEU DA CASA DE SEUS PAIS

2006-04-07T13:20:00.000+01:00

Afinal temos Presidente da República ou não? Alguém o tem visto? Tenho conversado com algumas pessoas e parece que é unânime, nunca mais ninguém o viu. Alguns já nem se lembram quem é. Das ultimas vezes que o vi estava com má cor, um pouco cinzento, embora nas gráficas tenham alterado as cores para ficar bem nos cartazes. É verdade que já não se ria muito, nada mesmo, por isso até ando preocupado. O que será que lhe aconteceu? Alguém sabe?
Como muita gente parece que teve saudades, aqui fica uma foto da ultima vez que foi visto. Façam download e emoldurem. Fica bem em cima da mesa ao lado do pisa papéis.

NÃO HÁ FOME QUE NÃO DÊ EM FARTURA!

2006-04-06T11:55:00.000+01:00

Ontem a STCP hoje a CMP.
Lembram-se de uma laracha que eu deixei aqui sobre a passadeira que não existe para quem vem do Metro - Estação Casa da Música e atravessa para a Rotunda da Boavista? Chamava-se "olhá passadera" e remetia para os pregões das vendedoras de passadeiras da Igreja de Benfica.
Foi no dia 2 de Fevereiro. Nesse mesmo dia eu registei-me no site da CM do Porto, o que se chama Bom Porto. Pois hoje recebi a minha password de Municípe. Consegui finalmente chegar a Bom Porto. Não é demais? E foi rápido, muito rápido mesmo. Tão rápido que até já me tinha esquecido.
Mas enfim, até me sinto mais importante. De repente tenho uma sobracelha mais levantada, o queixo levantado e um olhar superior. Desculpem lá mas não consigo controlar, é mais forte que eu.
Dois meses para me darem uma password?! Ainda bem que hoje não é 1 de Abril senão pensava que era treta.
Passwords. Tão básicas nos tempos que correm. Temos tantas que infelizmente até nos esquecemos de algumas.
Mas agora finalmente sou um Munícipe. Serei um ser vivo de outro planeta, uma daquelas criaturas que vivem nas profundezas do mar? Um animal descoberto há pouco tempo nas entranhas da selva Amazónica? Não, sou mesmo um animal que vive em cativeiro.
Agora que sou um Municípe com uma Password (até parece uma doença) vou-me indignar um bocadito para daqui a dois meses ter resposta.

RECLAMAR É PRECISO!

2006-04-05T16:20:00.000+01:00

Temos de estar atentos e reclamar mesmo que não nos respondam. Será que me vão responder? Deviam.

Gostaria de apresentar queixa do condutor que hoje, dia 5 de Abril - quarta-feira, pelas 9h50 da manhã conduzia o autocarro nº 3011 da vossa carreira nº77 direcção - Aliados.
A situação que vos reporto aconteceu na paragem do Viso (junto ao Metro).

Uma senhora de idade, de muletas e com uma perna visivelmente inchada, viu o autocarro em causa passar por ela. Estava a menos de 10 metros da paragem. Acelarou o máximo que pode para o apanhar. Gritou e pediu às pessoas que estavam na paragem para falarem com o condutor para este esperar um pouco. Convém que eu vos especifique que este "pouco" são uns segundos. 10 no máximo. O vosso condutor ouviu perfeitamente a pessoa da paragem à qual até respondeu. Não sei o quê. Fechou a porta e arrancou. A senhora ficou a escassos 5 metros da porta da frente.
Tive a oportunidade de assistir e tomar nota deste acontecimento. Indecente é pouco.
Este senhor devia ser chamado à atenção, porque não está a cumprir bem o seu papel de funcionário público. Pode até cumprir os horários e ter uma folha exemplar, mas está num lugar onde deve prestar um bom serviço às pessoas, principalmente as mais debilitadas. Pessoas estas que com ou sem muletas lhe pagam o ordenado que recebe todos os meses. Convém que ele não se esqueça disso.
Expliquem por favor isto ao vosso funcionário: apenas 10 segundos podem diferenciar um excelente de um péssimo serviço, um óptimo funcionário de uma pessoa egoísta.
A senhora só tinha muletas, estava desarmada. Tive a coragem de falar com ela, ia ao médico.

João Matado

QUAL DELES O MELHOR

2006-04-05T12:23:00.000+01:00

(Voz de rádio fanhosa dos anos 60) E hoje trago-vos duas fantasticas surpresas, duas pérolas, dois hits de arrepiar os pêlos do cú, duas musicas fantasticas, dois video clips milagrosos que dão luz a um cego!

hit nº1: Chatarrão e as suas Chacarronas
(Gosto especialmente do refrão. É tocante)

hit nº2: Hooga, hooga, chaka huga!
(Nem sei do que gosto mais).

Agradecimento especial à Patricia e ao Pedro que me enviaram estas duas maravilhas da Natureza.

CHAMA-LHE PARVO!

2006-04-04T14:40:00.000+01:00

Leitura em Braille dos berbotos do cú. Ora aí está o que é! Ganda Chico esperto pá!

BOLAS NA TRAVE

2006-03-29T17:52:00.000+01:00

A notícia de que hoje se fala é do empate do Benfica frente ao todo-poderoso Barcelona. Sorte de uns azar de outros. Só interessa a merda do futebol.
Reparem que sempre que há um grande jogo aproveita-se o momento para dar outras notícias muito mais importantes e ninguém repara porque está anestesiado.
Hoje ninguém reparou nas notícias da Casa Pia. O Estado, ou seja nós, vai/vamos pagar indemnizações às crianças que foram abusadas. Acho muito bem. O quê? Não perceberam nada? Ah! Está bem, pronto!Eu vou por a notícia de uma outra maneira para ver se toda a gente percebe.
Experimentem assim:
Alguém tem como passatempo divertir-se a marcar pénaltis na baliza errada e nós é que levamos com o cartão vermelho! Estamos a ser roubadinhos. É sempre isto!
Perceberam?

HORÁRIO DE INVERNO

2006-03-29T17:42:00.000+01:00

Nunca me deram uma explicação que me convencesse 100% de que a mudança para o horário de Inverno é vantajosa. Para mim é entrar nas trevas. Só consigo ver desvantagens.
De facto os nosso povo sempre teve uma queda para a depressão. Até a porcaria da luz nos tiram. Tudo o que seja desgraça e tristeza é bom e recomenda-se, assim podemos sempre queixar-nos de algo. A culpa nunca é nossa. É do sol. Temos de andar sempre a chorar, é o nosso fado.
Finalmente acabou o purgatório e podemos gozar seis meses de benção. É engraçado que se nota logo mais alegria nas pessoas. O simples facto de sair do emprego e haver luz dá logo outro ânimo. Viva o horário de Verão!

A IDADE DOS MEDIA

2006-03-22T13:59:00.000Z

Há dias em que até tenho vergonha de fazer zapping.
É realmente preocupante a situação da televisão no nosso país. Somos os melhores no pior. Sucesso escolar é tanga e abandono escolar é uma verdade cada vez maior.
As televisões que têm o poder de mudar alguma coisa, em vez de se preocuparem em aumentar a tão fraca cultura do nosso povo (porque devem) ainda nos enterram mais a cabeça na lama. O nível já era baixo (tipo cave), quase impossível de baixar mais, mas mesmo assim consegue-se sempre baixar mais um bocadinho.
Quem não tem algum dinheiro realmente não tem hipoteses de um dia pegar num banco, empoleirar-se nele, pôr a cabeça fora da janela da cave onde vive e ver o que existe lá fora, lá em cima. Não tem opção.
Quem não pode aderir à TV por cabo ou por satelite vive num mundo à parte (que é o real) e nós (falo por mim) que temos essa possibilidade até nos esquecemos que há muita gente condenada a 4 canais. Dos 4 canais 3 são uma merda e o outro é elitista demais para a nossa sociedade (embora seja o meu preferido, mas não estou a ver a minha mãe entusiasmada a ver os concertos de jazz no sábado à noite).
Por exemplo já me aconteceu estar em casa da minha mãe (que pertence ao público alvo) num dia de semana à tarde, fazer zapping nos 3 canais da merda e ficar sem reacção a olhar para a caixa que mudou o mundo. É muito triste, aqueles programas da tarde são mesmo uma masturbação, deprimentes, cinzentos... É pá eu conheço velhinhos bem humorados e felizes da vida com sentido de humor e não gostava de os ver já enterrarados. Esta mania de viver a desgraça é que me deixa doente. É que esses programas parecem o natal dos hospitais disfarçado. Pronto vai lá o Toy e companhia para animar a malta mas cantam sempre temas da dor do corno ou triste fado do emigrante. É mesmo para deprimir as pedras da calçada.
Mas enfim esses programas eu não tenho tanta probabilidade de ver porque trabalho e não me atingem. Mas tal como o outro também fico chateado.

No outro dia fui mais uma vez surpreendido (o que já vem a ser difícil mas acontece) com o novo programa da TVI: O circo das celebridades.
Excelente elenco! Não conheço metade mas são altamante! Só é pena denegrirem a imagem que eu tinha do circo. Nos dois minutos de programa que vi todo o espetáculo circense que eu tinha na minha cabeça desde a infancia se esfumou. É pá não se faz isso! Eu admirava os palhaços, o homem-bala, os equilibristas, os leões, os mágicos, etc. Agora um gajo está a ver o circo e aparece o Castelo Branco e companhia? Será ele o palhaço rico? Não ofendendo a nobre profissão de ser palhaço.
O título devia ser o Circo das Futilidades. Agora inventam tudo das Celebridades, a Quinta, a Sexta, o cocó, o xixi das Celebridades, enfim...
Mas o que é que é isto? Que trampa é esta onde vivemos? O modelo já está mais que gasto, a apresentadora coitada está a fazer o seu trabalho senão não recebe e eu isso tenho de compreender, mas poupem-me. É só malta que está com os pés prá cova, ou os novos ricos que procuram protagonismo para exibir as plásticas que fizeram no estrangeiro e ainda receberam por isso.
De facto há lá celebridades que ninguém conhece ou já nem reconhece porque estiveram tanto tempo na prateleira que o pó os cobriu até que a TVI os descobriu.
O que interessa são as percentagens. Share! Não percebo como continuam a ter audiência porque o modelo já está mais que gasto.
Isto faz-me lembrar a Idade Média. Nessa altura só o clero é que tinha os livros. Já naquela altura o clero percebeu que era mais fácil controlar um povo ignorante do que um inteligente. Os inteligentes questionam as coisas, logo dão muito mais trabalho.
Um imbecil facilmente é dominado. O que acontece agora é o mesmo. Todos sabemos a força dos media e quem está por trás deles. Felizmente de vez em quando lá aparece um Iluminado que nos abre os olhos e fura o sistema e é notícia porque há a guerra dos clãs Media e isso também dá audiencia. ahahahah! Que confusão! Parecemos uma pescadinha de rabo na boca, estamos presos e não podemos falar porque a boca está ocupada.
Mesmo assim eu não aceito esta conspiração geral de quererem fazer de mim um ser confortavelmente anestesiado em prol de percentagens. Viva o cérebro e o que está lá dentro.

ATENÇÃO ÀS CERVEJAS!

2006-03-22T12:32:00.000Z

Queria aqui deixar um aviso. Um gajo está calmamente num café e na sua paz pede uma cerveja, está sujeito a ver um cavalo rebentar a parede mais próxima ao som dos canticos gregorianos, ou ainda a levar com a galera da batucada. É melhor pedir uma agua natural. Outra coisa é que um gajo já nem sabe que cerveja há-de beber, no outro dia pedi uma cerveja e o empregado despejou-me um cardápio de cervejas que até me passei, ao qual respondi: como é que você fixou isso tudo? Eu só quero uma cerveja normal!

PAULA OLIVEIRA E BERNARDO MOREIRA

2006-03-22T11:54:00.000Z

Falando ainda de nostalgia, já há algum tempo que comprei este album e recomendo. É um jazz suave e que tem de interessante o facto de as músicas serem versões de temas antigos e da minha infancia. Muitas das letras são do Ary dos Santos outras do Sergio Godinho. Enfim é malta dessa fornada. A ouvir.

1.No Teu Poema
2.Lisboa Que Amanhece
3.E Depois Do Adeus
4.Flôr Sem Tempo
5.Invenção Do Amor
6.Maria Vida Fria
7.Um Homem Na Cidade
8.O Primeiro Dia
9.Cavalo À Solta
10.Uma Flor De Verde Pinho
11.Canção Triste

Teatro S. Luiz (Lisboa)
2 de Abril (domingo)

19h00
Paula Oliveira e Bernardo Moreira “Lisboa que Adormece”
Paula Oliveira (voz), Leo Tardin (piano), Bernardo Moreira (contrabaixo), Bruno Pedroso (bateria) e João Moreira (trompete).

RECORDAR

2006-03-15T13:05:00.000Z

Aqui está um pouco da nossa infancia.
Sem dúvida que a minha música preferida continua a ser a do "Era uma vez o Espaço".
Dêem uma vista de olhos.

O FIM DE SEMANA QUE PASSOU

2006-03-14T17:07:00.000Z

Houve bons momentos televisivos este fim de semana. Gostei muito da entrevista de Silvio Berlusconi à RAI. Democrático e educado. Deve governar assim no país dele. Que sorte! Ele não concordou com as perguntas e vai daí... Que fraca figura, a ameaçar a jornalista, parecia uma varina. Não faltando ao respeito a essa humilde profissão.
Afinal não é só cá que há broncos.
O segundo grande momento foi o Festival da Canção. No breve minuto em que fiz zapping passei-me. Como é que é possível? Estamos em 2006 e ainda existe. E os fatos dos apresentadores? Jesus! a Dupla Helena Ramos e Eládio Clímaco estava demais. Parecia que tinham saído dum báu de 1980. "Que roupa horrível!" pensei eu mas depois lembrei-me "Ah! Isto é o festival eurovisão. O da canção portuguesa que fica em 3º a contar do fim porque os emigrantes que estão na Suiça lhe atribuem dez pontos, ten points, diez puntos..."

AÍ ESTÁ ELE.

2006-03-10T13:27:00.000Z

E prontos! (que é um começo sempre bom e elucidativo.) Agora vamos andar ao som do cavaquinho.

BEATAS DO FIM DE SEMANA

2006-02-20T10:14:00.000Z

Alguns grandes momentos televisivos sobre o dia de ontem (domingo):

- No meio das lágrimas e enorme tristeza das pessoas que assistiam à cerimónia da irmã Lúcia o entrevistador que estava em campo era o da Praça da Alegria.

- Ficámos a saber que Bagão Félix além de entendido em finanças é agora comentador religioso (mais um tacho). Assim além de já ter um bom lugarzinho na Terra já está a reservar outro no Céu.

- O padre Borga apareceu pela primeira vez vestido de padre, no entanto continuo a considerá-lo uma pessoa de bem.

- Fiquei confuso e triste com a quantidade de lenços brancos mostrádos à irmã Lúcia, penso que ela era uma boa treinadora e tinha excelentes condições para continuar a conduzir a equipa. Vá-se lá entender os adeptos, nunca estão satisfeitos.

O PRAZER VIRTUAL

2006-02-17T12:12:00.001Z

A internet. Todos sabemos que agora tudo voa neste mundo virtual que existe mas não é físico. Mais propriamente, não é palpável, não se pode apalpar. Que pena (às vezes)! Mas pode-se ver. E assim voluntariamente ou não, apanhados de surpresa ou não, somos todos voyers e temos na ponta do indicador uma poderosa ferramenta. Um pénis-predador de faro apurado, que persegue incessantemente as suas presas. Fura tudo e mais alguma coisa, basta clicar.
Posso dizer sem receio algum sobre as minhas verdadeiras capacidades sexuais, que aqui, aguento um dia inteiro, repito, um dia inteiro sempre a clicar no rato. Pimba! Pimba! E quem é que não aguenta? Ninguém. Aqui somos todos os maiores playboys ou playgirls virtuais.
Por outro lado os nossos olhos são duas vaginas que abrem e fecham mas onde tudo entra com ou sem a nossa licença. Nada fica à porta.
O que é certo é que nos olhos e no indicador temos um prazer enorme, são orgias virtuais em apenas um clique.
Mas esta conversa toda vem a respeito do quê?
Recebi há pouco um mail, originário da Vidigueira, recheado de fotos do que supostamente penso que seja um exemplar do sexo feminino, entre os 25 e os 30 anos (com uma margem de erro de 5 anos), de algo que deve ser um homo sapiens. Atenção que até eu que não sou perito na matéria posso afirmar que não era um homo sapiens sapiens. De certeza absoluta. Era só homo sapiens. Exemplar este que se apresentava em poses eu diria um pouco extravagantes e despojada de roupas. Numas fotos mais despojada, noutras menos. Sendo que nas fotos menos despojadas a parte propositadamente despojada era a que deveria estar nada despojada. Tapadinha. Escondidinha.
No início pensei que era tudo Photoshop (programa utilizado para montagem e retoque de fotografias), mas não. Nem o Photoshop consegue fazer algo assim. Tão inocentemente monstruoso. Fez-me lembrar aquelas cenas circenses da mulher de barba.
O que mais me deixou inquieto foi ver as poses em que a criatura se exibia e mostrava o seu mais intímo sexo. Aqueles sítios que estão intimamente confinhados ao interior do nosso organismo porque são apenas internos. Desculpem entrar nos pormenores, ficamos por aqui. Vamos para o exterior. Ora bem, as semelhanças entre a fêmea e uma alcatifa, ou um tapete daqueles com pêlo alto eram de facto inúmeras. Pensei: cheguei à selva! Onde está a catana?
Quando cheguei a meio do safari fotográfico o meu indicador-pénis sentiu-se repugnado, enjoado e enojado. Sem tesão. As minhas vaginas-oculares violadas. Até avancei rapidamente para ver apenas se o ficheiro chegava ao fim e encerrava o programa, perante tamanha beleza! Confesso que carregar na tecla ESC não me ocorreu, bloquiei completamente! Mas agora vamos falar a sério.
Eu, por uma questão ética, não vou colocar aqui as fotos que identificam a pessoa em questão, além de nem sequer a conhecer, embora ela tenha aparecido no meu e-mail. Bem mas as visitas ao meu blogue disparavam.
O que me deixa a pensar é se esta mulher se deixou fotografar inocentemente ou propositadamente. Se foi inocentemente, foi mesmo inocente porque todos sabemos que com o digital e a internet as viagens Vidigueira/Resto do Mundo são quase instantâneas. Ou não sabemos?
Se foi intencional, que é o mais provavel, porquê? Porquê? O que passa na cabeça de uma mulher da Vidigueira para se expôr assim? Como será a vida dela agora? Sim porque pelos vistos na Vidigueira também há internet e pessoas cruéis ou com uma grande pancada. De facto este fenómeno da pornografia gratuita põs-me a pensar. Que será que leva uma pessoa a fotografar outra para depois divulgar desta forma as fotos? Como se deixou ela convencer? Achar-se-á atraentemente irresitível? Também pode ser, e há malucos para tudo. OK, estou a ter um ataque filosófico. O que é certo é que tenho pena (esse sentimento horrível), da rapariga. Até ao próximo mail com outra maradice. ESC.

MATCH POINT

2006-02-16T10:01:00.000Z

Moral do filme:
Todos os filhos da puta têm sorte.

O SORRISO PEDRO GRANGER

2006-02-16T09:52:00.000Z

Pediram-me para explicar melhor a do sorriso à Pedro Granger. É um tipo de sorriso ligeiramente diferente do amarelo, mais intencionalmente airoso. No entanto parece quando um gajo sai do dentista depois de chumbar um dente e não consegue mexer metade da boca. É isso.

O DIA DOS NAMORADOS

2006-02-14T11:01:00.000Z

Bem, chamem-me o que quiserem. Insensível, frio, iceberg, sem coração. Estão à vontade. Este dia irrita-me. É parolo. Para mim é. Até este dia a máquina económica se lembrou de inventar para nos sacar algum, em nome das paixões e amores platónicos.
É ver os namorados de bochecas vermelhas com o seu melhor perfume (muitas vezes exagerado), o risquinho a fazer de patilha, gel, muito gel, o colar no pescoço e camisa aberta a mostrar os tufos do peito com o ramo de rosas na mão. Vermelhas, claro! Carro lavadinho e levam a dama a jantar ao restaurante. Ela é o troféu. O restaurante que está a abarrotar, também hoje faz um programa especial para os enamorados. Se tiverem sorte (ou azar depende do ponto de vista) está lá um brasileiro (mal pago, claro!) com uma caixa de ritmos ligada a cantar as músicas do Roberto Carlos, Terra Samba, Lucas e Mateus e companhia. Pelo que ele recebe queriam ouvir o quê? Vinicius Morais, Tom Jobim, Djavan? É que é já a seguir. O coitado canta muito AAAAAAAAALTO para ninguém falar ou para gritarem uns com os outros, além disso se o som estiver mais alto o casal é obrigado a engolir a comida e fugir rapidamente. As batatas fritas cheias de óleo são servidas frias como é costume mas como é à luz da vela nem se nota.
A dada altura entra o indiano que pergunta: Ké frô? e nesta data especial um gajo esboça um sorriso à Pedro Granjer, que é só com um canto da boca, olha de alto a baixo o indiano ou monhé (depende da terra onde se está), mantém o sorriso enquanto desvia o olhar para ela, volta ao indiano e compra uma rosa para acrescentar às que ja lhe tinha oferecido. Lindo! Sempre com o sorriso Pedro Granjer em meio lábio. Elas derretem-se todas. Quem não se derretia? Andam um ano inteiro sem terem a atenção que pretendem. Assim até eu que sou de gelo me derretia todo. Ui! até fiquei arrepiadinho. No final ele paga a conta e vai:
a) ao cinema com ela.
b) levar a dama a casa.

Se a opção foi a), escolhe-se um filme romântico parolo, ou só parolo num shopping qualquer a rebentar pelas costuras.A sala está cheia. Vê-se o filme, come-se umas pipocas e sorve-se ruidosamente uma cola em copo de papel. Não se comunica mas o filme é giro pá, mesmo giro! Entra aquele tipo e a outra, sabes? É muita bom este filme. Não tem é história mas é giro. E este momento do cinema é romântico porque estamos ali juntinhos. Depois vai-se pôr a dama a casa e pronto até pró ano.
ah! Mas pode no entanto haver uma variante que eu aceito tendo em conta as circunstancias. A seguir ao acto de sorver a cola dão-se uns linguados (esta palavra é linda) mais uns bons apalpões e caga-se no filme.

No caso b) acabou a festa, porque depois fica-se horas no carro à porta de casa dela enquanto já se podia estar noutro sítio bem melhor. A conversa dura, dura e dura até os vidros embaciarem. Depois, está tudo ao rubro, liga-se o ar quente para desembaciar e vai-se até à beira mar. Deixa-se os vidros embaciarem novamente e colam-se folhas do Jornal de Notícias aos vidros. É assim a vida! Bem bom! Melhor que nada.

Os outros dias do ano não interessam para nada. Este é que é fixe, porque as lojas estão decoradas e arranjaram o São Valentim como bode expiatório (Deus me perdoe a heresia) para este dia. Coitado, ele não fez mal a ninguém.

Porque é que as pessoas não fazem Dias do Namorado fora desta data e mais vezes ao longo do ano? Só têm vantagens. Não há tanta gente nos restaurantes, não levam com o Terra Samba, há mais diálogo, as rosas são mais baratas e para tapar os vidros embaciados do carro pode-se usar o Jornal Do Lidl.

Para fechar deixo-vos uma mensagem para dizerem às vossas queridas ou queridos neste sítio.

BAMOS TODOS BER O QUIM COISO!

2006-02-08T16:54:00.000Z

É PRECISO BER AS COISAS COMO É!

Os americanos têm o King Kong, nós temos o Quim Coiso.
Este homem é uma referência para mim. Não estou no gozo, é mesmo. A maneira com que ele comunica, a dinâmica gestual com que expressa cada palavra e nos envolve no seu discurso ónirico são simplesmente únicas. Este senhor faz-nos rir. Agora a pergunta que vos deixo é esta: quantos Joaquins Oliveiras há na Assembleia da República? Houve um ministro para quem a matemática era coiso. Por isso em Portugal é preciso é ter coiso. Muito coiso! Quim Coiso!

A não perder.

2006-02-06T15:19:00.000Z

Sábado | 11 Fevereiro 2006
CASA DA MÚSICA
22:00, Sala 1
Brad Mehldau Trio

Bilhetes €20

Uma senhora com H.

2006-02-06T10:56:00.000Z

Corrupção

O País vive de há uns tempos a esta parte numa pausa de casos públicos de corrupção. Essa ausência deveria hoje inquietar-nos mais do que a sua assídua presença num passado que teve Maria José Morgado como protagonista, quando liderou na Polícia Judiciária a investigação da corrupção e da criminalidade económica e financeira.

Desde a pequena corrupção, do envelope para acelerar o processo, até ao crime mais complexo, associado aos mundos do futebol e financeiro, Portugal tem, como a maioria dos países, de tudo. O que inquieta é a recente ausência de processos.

Mal ou bem, Portugal está entre os países com piores indicadores em matéria de corrupção em organismos como a Transparência Internacional. Nada de estrutural mudou para acreditar que o País está diferente.

A simplificação administrativa que o Governo anunciou como prioridade no último debate sobre o estado da Nação é um instrumento de combate à corrupção, ainda que não tenha assim sido apresentado. Se, de facto, tudo for mais fácil na relação entre o Estado e o cidadão, os projectos de investimento que se concretizam não serão os que contam com quem tem uma boa agenda de contactos mas sim os que têm efectivamente interesse público. Mas não chega.

O combate à corrupção não é uma tarefa fácil. Mas, como demonstra Maria José Morgado na entrevista à Notícias Magazine, é uma prioridade para um país que se quer desenvolver.

É verdade que há pouco tempo assistimos a uma megaoperação de recolha de dados na banca. As fugas de informação e os pequenos detalhes que se tornaram públicos sobre a actuação das autoridades justificaram apenas uma ainda maior inquietação.

Neste momento nada ainda se sabe sobre o andamento desse processo. Ficou apenas claro que não foi conduzido da melhor forma. E que as autoridades concentram uma quantidade enorme de informação, alguma de utilidade e até legitimidade duvidosa. Se não tiver qualquer consequência, essa operação apenas terá servido para prejudicar a actividade de alguns bancos.

A ausência de novas investigações de casos de corrupção é inquietante. Mas os poucos que vão sendo públicos, como a operação que envolveu a banca, são preocupantes. Por exporem uma imagem de fragilidade arrepiante de um sistema que devia combater a corrupção para defender o Estado de direito.

Diário de Notícias
Domingo, 5 de Fevereiro de 2006
Edição Papel

O PITO DOURADO

2006-02-03T10:13:00.000Z

Eu sei, eu sei. O título que escolhi é uma piadinha à Malucos do Riso. E este processo o que é na realidade? Agora parece que reduz a isto.
Bem bom e com batatinha assada já marchava.

A TÂNIA VAINESSA

2006-02-02T17:58:00.000Z

OLHÁ PASSADÉRA!

2006-02-02T10:39:00.000Z

Não sei como era aqui no Porto, mas lembro-me de ser miúdo e em frente à Igreja de Benfica costumavam estar as ciganas a vender passadeiras. Passadeiras estas que eram exibidas como troféus no seu ombro à boa maneira mexicana: Olhá passadéra! Olhá passadéra! (com voz esganiçada).
Agora imagine que está no Porto e que vai de metro (já existe metro no Porto há muito tempo tá? deixem-se de merdas), sai na estação Casa da Música, sobe as escadas e está na Avenida de França. Até aqui tudo bem. Agora você quer atravessar a Rotunda da Boavista em segurança. Pois bem amigo você só tem de "controlar" a rotunda se quiser ou armar-se em Indiana Jonas e arriscar.

Conclusão:
Temos de contratar umas ciganas para virem aqui ao Porto vender umas passadeiras à Câmara. Também há a opção feira de Custóias e não pagamos deslocações. Enquanto não acontecer uma desgraça a uma velhinha ou uma criança nestes 15m2 vamos ter este cenário.

Já foram ao site da CM Porto?

O BLOG SABONET PORQUÊ?

2006-02-01T17:29:00.000Z

Hoje acordei. É verdade, acordei. Hoje dia 1 de Fevereiro de 2006. Lavei a cara com sabão azul e branco e finalmente resolvi. Vou ser mais um gajo normal e ter um blogue.
Blogue. B-L-O-G-U-E. Que cena! Se eu disser à minha mãe que tenho um blogue ela vai ficar de certeza muito preocupada: e isso é mau? quantos meses tens de vida filho? O que é que andaste a fazer.
Claro que depois só os amigos e conhecidos é que vão ler o Meu Blog, mas não interessa.
Blog ou Blogue? Se calhar é melhor Blogue, em português. Também além dos amigos quem é que se iria interessar em ler as merdas maradas que vão na minha cabeça? Só gajos ou gajas maradas. Vão todos esperar que eu coloque aqui coisas interessantes e divertidas. Não é? É. Não sei se sabem mas isso é difícil.
Se bem percebi isto dos blogues é muito giro ao princípio, mas um gajo ou tem tempo para estar sempre a pôr novas cenas ou então é mais um a ocupar o nome que podia ser de outro gajo normal. Parece um gajo quando é puto, acorda feliz por ver o mundo e está com a tesão do mijo, uma tesão enooooooorme, mas temos de ir a correr mijar e ficamos logo sem tesão. Ah! mas voltando atrás e falando em nomes ocupados, tive uma dificuldade do caraças para arranjar um nome. E há um blogue que se chama mesmo Sabonete mas eu tinha de criar qualquer coisa. Percebem a minha cena do blogue? Fónix! Estava tudo ocupado. A maioria estavam mortos e enterrados, mas ocupam espaço. É chato pá! Mas os donos dizem sempre que um dia ainda vão mexer no seu blogue. Um dia. A vida acaba mas o blogue fica.
Há blogues para todos os gostos, cada nome. Já viram bem? Façam uma pesquisa e vão encontrar de tudo. Blogues de política, de futebol, de sexo, de humor (supostamente), em coma, em coma profundo, mortos, blogues de etc, de coiso e tal, só do coiso ou só da coisa, de xpto, do não-sei-quantos... Blogues. E agora há mais este com um nome supostamente engraçadinho ou armado em engraçadote que se chama SABONET é do caraças! a cena do net é ... não é? eu acho. Pá nem sei, que dizer. Está ... prontos! (que é uma palavras que tanto encerra.) E se não tivessem os nomes que inicialmente pensei todos ocupados (pelo menos 10 eu experimentei), não tinha surgido este.
Vou ter agora de escarafunchar esta cena toda dos tipos de letra, do aspecto do blogue ou Template, pedir uns conselhos ao ao bloguer-amigo essas cenas para ter um blogue todo pipi, depois é como tudo na vida. Fácil até haver tempo porque assuntos não faltam.
Agora sou como todos vós, tenho um blogue e o caraças, e vou ler mais vezes os vossos e o caraças e basicamente é isso. Não exagerei no caraças pois não? Tenho dito. Prontos.